Как сделать так, чтобы другой не врал? 🤨

В комментариях мне задали такой вопрос. И я хочу ответить на него постом. Важная и большая тема, которую я сама проходила и помогаю с этим клиентам.

1⃣ Первое, что важно принять в этой теме, что мы никогда не сможем полностью контролировать другого человека. Мысли и воля другого принадлежат ему. И полный доступ нам недоступен, хоть некоторые ясновидящие утверждают обратное.

"Полями" мы можем прочитать то, что вытеснено у человека. Но если это находится в зоне его контроля и он хочет это скрывать, то так и будет. До того момента, когда уже сам человек не будет с этим справляться. Тогда это начинает проявляться косвенными признаками.

Но вернемся к первому этапу. Сперва нам надо признать, что контроль здесь не панацея. Контроль может быть средством только на последующих этапах, когда уже будут договоренности о невранье...

2⃣ Второе, что я бы тут проживала, то это личные чувства и травмы, поднявшиеся от того, что кто-то с нами так поступает. Это могут быть истории из детства, семьи или рода. И из-за этих "резонансов" может сильно ранить и не до конструктивного решения проблемы. Поэтому понадобится погружение в то, про что это для вас. Что эта ситуация с вами делает.
На этом этапе мы присваиваем себе свои чувства. И признаем, что если это сильно цепляет, то у нас с этим связаны другие истории, которые утяжеляют ситуацию.

3⃣ Дальше нужно будет выйти к другому со своей уязвимостью. Показать, что вы страдаете от того, что вам врут. Показать, что вы зависите от поведения других.
Тут сперва может понадобиться самому признать, что вы, действительно, зависимы от чужого поведения. Что вы нуждаетесь в заботе других людей. Что вы не самодостаточны и сами себе все свои нужды не закроете.
Если вам удастся выйти с таким к другому, то вы еще и передаете ему его силу. И это может помочь ему справиться со своим враньем. Ведь...

4⃣ Ведь это также проблема другого человека. Вранье требует дополнительных усилий. И, конечно, человеку проще жить так, чтобы не приходилось врать.
На этом этапе от вас потребуется посмотреть на ситуацию глазами другого человека. Увидеть, что это и его проблема, а не просто он пытается сделать вам больно всеми возможными способами...
Умение смотреть со стороны другого также может отпустить много своих травм по этому поводу.
(Но тут и минус - может оказаться, что вы навешали на человека лишнего. И он вам не поможет прожить то, что вам нужно).

5⃣ Если вам по-настоящему удалось выйти к другому со своими раненными чувствами от его поведения (а это очень сложная штука - при нашем менталитете почти никто не умеет), но человек никак не реагирует, то у вас может подняться злость, которую можно перевести в требования. Иногда система меняется только если ее сдвинуть самому.
На этом этапе самое сложное принять, что другие могут, правда, не хотеть о вас заботиться. И тут рассыпается иллюзия о любящих взрослых, которые нас окружают. Придется, хотя бы на время, выйти из прекрасной сказки, где мы все можем жить в мире с розовыми пони, стоит только рассказать, что мы друг к другу чувствуем...

6⃣ Если все предыдущие этапы прошли успешно, то тут может начаться этап конкретных изменений со стороны другого. Его хорошо подкреплять обсуждением и договоренностями.
Например, о том, что, если другому будет трудно быть с вами честным, то сперва он попытается вам об этом сказать. А от вас уже потребуется не слиться в свою боль. Принять, что вам может быть трудно сказать правду. И, возможно, перестроить свое поведение, чтобы другому было проще...
Ведь очень часто эти сценарии - как пазлы. Один любит врать, а другому сложно говорить правду, потому что он слишком правильный или слишком хрупкий...

Хотя бывают и другие случаи. Но выше - универсальная схема, что можно с этим делать.

Пользуйтесь на здоровье. Делитесь с другими.
И желаю вам таких отношений, где всем можно быть откровенными друг с другом