ЛЮБОВЬ И ОТНОШЕНИЯ

почему мы попадаем в плохие отношения

любовь

треугольники

мужчины

Почему мы попадаем в плохие отношения

Пересматриваю свои взгляды о причинах попадания в плохие отношения

Нам, расстановщикам-психологам, важно знать о причине проблемы, чтобы знать, как ее решать.

И есть сильная большая теория в нашем профессиональном сообществе о том, почему люди идут в плохие отношения.

Если вы тусили в мире духовных практик, то там вам скажут, что это нужно вашей душе для получения урока.

В психологии или расстановках многие говорят, что это нужно для изменения сценария. Что наше бессознательное ведет нас заведомо в плохое, потому что у нас был такой нерешенный прошлый опыт.

И я очень много и часто это говорила.

Эта мысль успокаивает и утешает. Мол, все это на благо. Я не дурак, что сюда попал.

Однако сейчас я готова отказаться от этой идеи. В сторону того, что люди попадают в плохое, потому что у них нет границ об этом. Они не чувствуют и не знают, что им будет плохо. Не замечают красных флашков.

А если даже понимают, что что-то не так, не уходят, потому что надеятся, что все изменится. Может из-за того, что слишком больно признать, что с тобой плохо обращаются. Или нет веры, что будет кто-то другой. И надо себя убедить, что тут есть шанс...

Правда, тут есть сложная оборотная сторона.

Люди ищут там, где хорошо. Нельзя сказать, что люди попадают в плохие отношения, потому что там плохо. Нет. Люди ищут хорошее. Чтобы в отношениях было лучше, чем без них. (И это о любых отношениях. С начальниками и домработницами та же история).

Но тут может быть загвоздка. Пока это лишь теория..

Хорошее в другом, ради чего мы вступаем с ним в отношения, может быть оборотной стороной его недостатков, которые будут нас мучить.

Алкоголики бывают очень принимающими людьми.

Игроманы могут давать много свободы и мало требовать.

Тот, кто ведет себя агрессивно, может обладать большим количеством времени на вас.

Умный человек может быть критиком.

Богатый - жадным.

И все же важно начинать с того, что ты не искал плохое, даже бессознательно (вот это самое главное!).

А попал в них, потому что не мог не попасть. Может, там было то, что тебе было нужно. И тогда надо определять, что это. И научиться это брать как-то еще.

Но по возможности не искать подводных оправданий для плохого в своей жизни.

Неприятная правда. Но с ней есть больше шансов на изменения.

По крайней мере лично я попробую проверить это на практике.

2024

ЛЮБОВЬ

Мы можем любить или не любить то, что находится вне нас.

Любить - хотеть, чтобы это было в нас. Не любить - отгораживаться от этого.

А когда оно внутри - ты знаешь его плюсы и недостатки, просто познал и освоил это место (человека, событие).

Там уже нет категорий любви...

2023

Любить другого, чтобы обретать себя.

Через любовь к другому мы прокладываем дорогу к себе. В этом месте может проявиться благодарность к тем, кто позволяет себя любить. Когда мы любим другого, мы любим те части, которые у нас "не подсвечены". С каждым движением этой любви мы становимся ближе к себе и открытию своего сердца миру. В какой-то степени, это полигон любви на базе другого человека:) И, наверное, поэтому так больно, когда этот процесс завершается с той стороны - мы не дошли, снова не дополучили любви, и начать этот процесс будет сложнее.

Хочу предложить упражнение в моей интерпретации, которое давала Елена Веселаго на отчетной группе с конференции в Бернриде, а там его давал Билл Меннл.

Человек говорит заместителю своего партнера 5 фраз. Можно попробовать сказать напрямую своему партнеру.

1. "Пожалуйста, ты нужен мне".

Я понимаю эту фразу так, что человек признает, что готов и нуждается в отношениях. Что у него есть место, в которое нужен другой человек. При этом важно, что партнер не обязан в это место попадать.

2. "Ты совершенно правильный".

Партнер - ок, и его не нужно менять.

3. "Ты можешь полностью рассчитывать на меня как на своего партнера".

Или еще вариант: "Я согласна принадлежать тебе полностью, как твоя женщина (как твой мужчина)".

Мы соглашаемся быть полностью партнером, и при этом отсекаются роли матери/дочки/папы и прочих системных членов. "Я согласна быть твоей женщиной". И все остальное можно не включать в ваши отношения. Это освобождает.

4. "Да".

Сказать "Да" всему, что есть с партнером. Да партнеру. Согласие с тем, как оно устроено у вас. Признание, что оно так, как есть.

5. "Спасибо".

Хорошая благодарность помогает завершить многие корешки незаконченных ситуаций. Спасибо за то, что ты есть в моей жизни. Спасибо за то, что сделал и делаешь для меня. Спасибо.

Напоследок хочу отметить, что из созависимых любовных отношений помогают выходить связи с поддерживающими людьми вне партнерства. Свет перестает сходиться клином на одном человеке. Тем более, что иногда партнеры не могут взять то, что им преподносят в обработку. К примеру, мужчины технически устроены по-другому и некоторые истории они не могут трансформировать.

2018

Люди выбирают других людей в любимые, терапевты-психологи и прочие, по двум бессознательным признакам:

1. То, что у другого уже есть.

Тот путь, который он или его "система" прошла и которым он может поделиться. (умение зарабатывать, быть красивым, доброта, тепло, агрессивность)

2. То, что другой может сделать в будущем. То, что может изменить.

Другой может быть похожим или попасть на место кого-то "плохого". И люди остаются с ним в надежде, что это изменится и их сценарий перепишется (строгая мама станет ласковой, отвергающий папа примет, равнодушная учительница заинтересуется).

Важны оба. Но именно из-за второго люди страдают годами, ожидая, что это случится.

Страдают, потому что не выходят с прямым запросом к другому: "Пожалуйста, относись ко мне по-другому. Мне в таком невыносимо".

Не выходят и потому, что есть риск получить отказ, после которого придется слишком много менять.

Но прямой запрос проясняет все. На такой запрос нельзя не ответить (если он задан из настоящей нужды).

На такой запрос и на встречу с ответом нужны ресурсы.

Пожелаю нам всем побольше ресурсов, чтобы с таким встречаться и двигаться дальше с бОльшей скоростью.

2023

ТРЕУГОЛЬНИКИ

Почему образуется треугольник в отношениях

Почему человек попадает в треугольники? На место того, кто изменяет, кому изменяют, с кем изменяют.

Частые истории из моей практики, которые приводили к треугольникам во взрослой жизни:

1. Мама и сиблинги. Родился кто-то второй, первый ребенок оказался не у дел и все. Первый ребенок легко попадает на место того, от кого уходят к другому. второй, на место любовника, который никак не может получить "маму" насовсем.

2. Это может быть родитель и его работа. Папа, мама, бабушка (любой значимый взрослый) уходит вниманием в другое дело. Оставляя ребенка одного со своими потребностями.

3. Удивительно, но треугольник может выйти из истории отказа значимого взрослого от своих чувств, от какой-то своей части. Тогда два человека из треугольника превращаются в одного человека и кого-то еще (скорее всего ребенка, который страдал от этого расщепления взрослого).

4. Тоже нечастая история, но другие двое могут превратиться в значимого взрослого и кого-то, кого ты никогда не знал, но он всегда занимал много места в душе взрослого, но исключенно.

Все эти истории, как вы заметили, наверное, - об исключении. Чьи-то потребности, чьи-то чувства становятся не важны или невыносимы. От них отказываются, делают вид, что их нет, но они тут как тут, в атмосфере семьи, и ребенок это берет как модель и потом по ней живет.

Ведь если человек дожил до взрослого возраста и дал потомство, модель годная. Повторяется всё на всякий случай. И в расстановке мы можем это изменить. Оставить продолжение жизни, но поменять модели, которые мешают.

КАК ВЫЙТИ ИЗ ТРЕУГОЛЬНИКА?

Сразу скажу, что треугольник необязательно состоит из людей. Можно чувствовать все то же самое, находясь в паре и ревнуя партнера к работе. Можно мучиться самому, разрываясь между любимым человеком и его любимым местом/занятием.

Что делать, если вы в треугольнике?

Если просто, то треугольник должен стать парой. Верно же?

Там где трое, должны остаться двое. И самый популярный способ "выкинуть третьего" с полевой точки зрения не решает ничего:) Почти никогда:)

Когда я говорю о третьем, которого не выкинуть, я не говорю о любовнице или любовнике. Я имею ввиду то место, куда этот человек или это место/дело попадает.

Если третье пришло как нечто невыносимое, что хочется выкинуть - это верный признак, что это надо будет принимать:)

Чтобы трое стали двоими, в сердце человека, в его душе что-то должно соединиться и стать одним. Одной парой (если раньше это отрицалось), одним человеком (если был раскол на части), потомством своей мамы (если это были сиблинги, которые делили маму), человеком вместе с его занятиями и интересами (если это была работа, которая забирала родителя, и казалось, что работа должна куда-то уйти, а остаться должна была только мама).

И все это не отменяет действий в реальной жизни, когда с любовницей нужно будет рвать (или, наоборот, уходить от жены). Когда надо будет выбрать, с кем ты остаешься и прочее... Когда трое станут парой, энергетически это будет легко осуществить. Или оно случится "само собой". Чего вам и желаю.

2022

МУЖЧИНЫ

В последнее время темой моих работ про мужчин стала их гиперответственность за окружающий мир, в том числе семью и все, что с ней происходит.

Мужчина в наше время сталкивается со множеством факторов, которые от него, мужчины не зависит, но, которые влияют на положение семьи. Однако, мужчина видит только вторую часть этой истории: происходит что-то, что влияет на семью. Но мужчина не видит той части истории, где от него эти факторы не зависят.

Похоже, что эта история идет корнями в большака, который был главой семьи, и в сход большаков, которые решали за всю деревню. Современный мужчина не может так решать за все свое семейство. Семья перестала быть таким автономным объектом. И мужчина не может так активно влиять на общество, как это было раньше.

Если за права женщины уже активно борются последние десятилетия в нашей стране, то про мужчин, мне кажется, все только начинается.

Насилие над женщиной уже рассматривается всюду. Насилие над мужчинами, в том числе в армии или тюрьме, еще активно табуировано.

Женская гиперответственность за детей уже разбирается по кусочкам, но мужская гиперответственность за семью только начинает выглядывать.

И если женщине уже позволено, слава богу, жаловаться, грустить и злиться о том, что на нее свалилось все это неподъемное материнство с долей ответственности и за жизнь и за смерть и за будущее трех поколений:).

То мужчинам с их неподъемной ответственностью за положение семьи это только предстоит.

Но также стоит смотреть и на ответственность женщины за своего мужчину.

Женщины создания восприимчивые. Это необходимо, чтобы хорошо чувствовать, что происходит с бессловесным младенцем или даже со стариками, (наверное). И женщина умеет как никто принимать. Но часто в этот поток ей сливают вины и сомнений в себе. Кто виноват в отношениях? Вестимо, кто:) И давай исправляй уже.

Что может сделать женщина в отношениях? Например, если мужчина никак не появляется в жизни?

Можно, например, повысить свой уровень принятия нового. Расширить канал, куда может прийти кто-то ... "с вещами" (не всегда приятными, но в большинстве все таки хорошими, иначе зачем это все?).

Я думаю о том, что тут не только процесс женщины. Бывают мужчины, которые любой канал у женщины прокачают, если они захотят. И не с вредом для женщины. Придут и будут ходить и менять женщину, пока она не сможет принять его.

И тут мы переходим к главной теме, меня волнующей. Что мужчины тоже, да, имеют волю!

Мужчина может изменять с любовницей вовсе не потому, что женщина что-то делает не так. И даже если женщина начнет делать _так_, то может ничего не измениться. Потому что мужчина точно также делает отношения. Каждый день. Каждый шаг.

Жаль, что мужчинам очень часто нельзя быть слабыми, показывать свою уязвимость. И поэтому иногда им остается "не жить", лежа на диване или убегать из отношений из-за невыносимости. И тут тоже, увы, не все зависит от женщин. Как я наблюдаю, в нашей культуре, мужская уязвимость - это почти музейный экспонат, и не всегда встречаемый массами с одобрением.

А вот что женщины хорошо умеют делать, так это решать проблемы в женском кругу. Если у мужчин есть шахматы, этакие прототипы военных фигурок, то у женщин есть карты:) и другие способы смотреть с позиции отстраненного наблюдателя на трудно-решаемые проблемы.

И еще очень важный момент, поднявшийся сегодня. Что пара - это даже не двое: это он, она и что-то большее (между ними, вокруг них, сверху и снизу). И проблемы можно решать даже не через друг друга, а отдавая в это бОльшее. И так напряжение, поднимавшееся от бесполезного бития об стенку, растворяется в этом поле пары. И проблема как-то решается иначе, освобождая партнеров для других, более приятных дел друг с другом:)

2018

О помощи мужчинам от женщин

Напишу о том, как я вижу свою женскую помощь при работе с мужчиной.

Что точно не работает:

🚫 делать мужчину удобным. Строить его путь, каким бы хотелось его видеть.

🚫 подсовывать свои женские стратегии и пытаться их впихнуть (кроме случаев, где мужчине надо раскрыть его "аниму")

А что работает:

✅ сидеть в согласии с тем, что у мужчин свой путь. Верить, что этот путь есть. И сидеть в принимающей позиции, чтобы мужчина САМ его нашел. Также, как я нашла свое женское.

✅ видеть разницу его пути с путем его отца. Помочь выстроить свою личную стратегию. С поддержкой, что так можно.

2023